12月10日11:08分，總臺記者從瀋陽市相關部門瞭解到，近兩天備受關注的“瀋陽9歲男孩走失事件”有了新的進展。在瀋陽市渾河水域中，救援人員發現疑似走失的9歲男孩遺體，並已將其打撈上岸。公安部門已確定其身份。12月10日下午瀋陽渾南警察發佈通報稱，經走失男童父母辨認確認死者為走失兒童金某某。

極目新聞記者發現，遺體打撈位置距離男童家所在的名流印象社區四期約3公里。監控視頻顯示，12月8日15時42分，陽陽蹦蹦跳跳地從街邊路過，這是他留下的最後影像。孩子的遺體都打撈結束，事情塵埃落定，搜救隊都撤離現場了，還是有很多的人開著直播在渾河邊跟直播間的觀眾互動。找孩子的時候開著直播找我也不說什麼，事都結束了，還開著直播讓人給你點個關注是什麼意思？這算是小事，我只是順道提一嘴，如果每次都能大家齊齊心協力幫忙，縱使有很多人渾水摸魚，也瑕不掩瑜。

沒有想到，短短兩天，生死之間，一切就這樣反轉了。我不知道這位母親對於並無异常怎麼定義的，視頻素材裏孩子確實在跑動，但那是慢鏡頭，看起來蹦蹦躂躂的，實際上是有一定速度的。一個男孩子，誰說他跑起來了就是開心的呢？也有人說，現在改口是為了把責任推給學校，要學校賠償。還有人說，孩子的媽媽受到的打擊太大，下意識地不想承認這個事實，因為她接受不了這個後果。她只有這樣，才能給自己找到一個不跟著孩子下樓的理由，這也是大家說得最多的點，這麼小的孩子心情不好離家出走，家長怎麼能不跟著，怎麼就讓孩子走了？或許，她是真的承受不起這樣的質問。對此，我不想做任何揣測。

現在應該還有很多家長常常和孩子說這些話，這些帶著“權威”“壓迫”“威脅”的句子也許脫口而出的時候並非有意，畢竟很多家長也是聽著這些話長大的。但很可能這些曾經於己不痛不癢的話，換個人聽就會造成莫大的傷害。一定有人會斥一句“玻璃心”，但如果惡語少一句，健康成長的孩子多一個，難道不是件好事嗎？我們常常探討對孩子的教育管道，但或許讓父母成長為更好的父母，才是科學教育的第一步。讓同樣也是第一次做父母的大人們，學會耐心，學會講道理，學會和孩子的平等溝通，學會傾聽。

的確，一個孩子在成長的過程中會有太多的事情讓家長覺得不如意，讓父母們覺得生氣，哪怕是寫工作這麼一點小事。但如果家長首先學會了處理負面情緒，是不是孩子也能學到一點，然後就能慢慢生成抗擊打能力，能够接受生活中的挫折，不再玻璃心。

學校和家長每天圍著孩子轉，每天都為孩子著想，就唯獨沒有想到孩子也是有尊嚴的。學校和家長一直在要求學生遵守集體裏的各種規定，無論合理與否，卻忘了教育應該遵循孩子的天性和心理成長程度。為什麼不給予尊重？說白了，因為從來沒有把孩子當成一個擁有獨立人格的人看待。把小孩當寵物養、當股票培養、當教育事業上升需要的刷分機器看待，就是不當人來看。

不能因為他分數低、因為他經濟不獨立就隨意踐踏他們的尊嚴。不能因為他沒有遵守規則，沒有達到我們的期待就否定他們。我們做各種事，總說是為了孩子好，可很多孩子一點也不覺得我們愛他。愛是最好的教育，如何去愛才是為人父母、為人師長應當思考的、最重要的教育主題。

就這一類悲劇來說，改變父母的教育管道方法，是最直接有效的。怎麼才能促使他們改變呢？七嘴八舌，從道德角度罵他們不配為人，聲音是够大，也很解氣，卻不一定有用。能把這些話聽到心裡的人，你不說，他也不至於做那樣的事；會那樣做的父母，越是千夫所指，越犯執拗：「我養這孩子十幾年，輪得著網友來教我？」——所以，指責可以出氣，但不見得對事情有幫助。

如果父母實在沒有餘力改善自己，也罷了。想想還可以做什麼。另一個補救措施就是對孩子的教育，讓孩子理解父母身上發生了什麼。這就是說，我們可以設計一些針對孩子的科普，講一講大人是怎麼回事：你的父母不是完人，他們可能會失控。如果他們在某個瞬間變得暴怒，不是因為你做錯了事，主要因為他們自己身上有傷（比如從你某一次的考試成績上，看到了他們從小到大以來對自己的失望），他們被戳到傷口的反應就是沖著你暴跳如雷。雖然讓你感到不舒服，但那是大人的問題，不要因為大人的問題否定你自己的價值。

昨天在瀋陽街頭看見一個爸爸一邊啟動電瓶車，一邊罵罵咧咧地指責孩子。猜猜孩子在幹嘛？？？？在車旁雙手抱著他爸的右胳膊，邊說著什麼。爸爸說什麼你別跟著我了不要你了一樣的話，把車拐到了正路上，孩子抱著他胳膊跟了過來。孩子坐上車一邊挨訓一邊騎走了？車騎走了，孩子保持著抱著他爸胳膊的姿勢跟著車跑了……一會兒騎出去目測三十米是有的，孩子還在跟著跑呢。

他應該覺得自己抓著的是自己的救命稻草吧……在之後就是過馬路了，就看不見了大東北，天都黑了，我穿得很多跑起來應該很費力是能跟上這車的速度的……孩子身高差不多到他爸坐上哈囉小電瓶肩膀高吧……東北媽媽也很常見，什麼你別跟著我，你還跟著我幹啥啊……這算輕的，街頭常見。還有男女混雙的……我在旁邊路過都覺得瑟瑟發抖。誰還沒有過懷恨在心，沒有過離家出走（的念頭）呢如果自己並沒有受到好的家庭影響，自我（求）救（多）贖（福）吧……

還有我20歲那年，因為我生病了，我的母親就在幾個小時內不停地罵我，這樣的情况持續了一個星期，有一天在持續被罵中與母親大吵，非常激烈，情緒暴怒被點燃，我憤怒之下摔門而出。當時想法是我必須，現在馬上去死，因為我得病，是我罪該萬死的過錯。我家前面，渾河穿流而過，因為野浴，自殺的每年都要聽說幾個。渾河上面有一座大橋，橋下是漂亮的沿河綠化景觀帶。我一邊哭，一邊急行，完全不顧路人異樣的眼光，因為我急需要找到一個解脫。我受不了因為我病了還要受到母親的辱駡和指責。我不明白，為什麼我生病了我媽會如此恨我？

渾河邊上真的很漂亮，不息的河水滾滾自東向西流去。那是下午3點左右，我在河邊駐足，忽然之間完全失了神，周圍有很多人，散步的，還有玩耍的兒童，但我聽不到他們的聲音也感受不到他們，我只在哭，那心裡的委屈，似乎這渾河水也裝不下了。我不知道有多少人看我抑或沒看我，我只低著頭看著河水，我的脚踩在河邊的石頭上，身前有護欄，到我腰部位置，我只要一翻身，立刻便會栽入滔滔河水之中，渾河下麵有暗流和沙灘，我在想我多久才會死？會痛嗎？

會比我現在更痛嗎？我已經生病了，治不好，絕症了，即使活著，我的一生也毀了，我活著幹什麼？但是我的媽媽，你為什麼要如此恨我？我忽然想起，有一年，渾河打撈上來一具女屍，15/6歲年紀，泡得已經不成人樣，她生前一定也是好看的女孩，那我呢，我會變成那樣嗎？我幻想著我媽看見我的屍體後的模樣，她會怎麼樣？她會嚎啕大哭，會一夜白頭，會瘋，會活不下去嗎？想到這裡，我忽然有了强烈的報復快感。直到現在，我依然最想死在我母親的懷裡。我眼裡什麼都沒有，只有眼淚和那西去的河水。我只要一步，勇敢一點，跨過那最初的幾分煉獄苦楚，我就能得到永恒的平靜。不會再有痛苦了。