本文作者：喬穎（精神科副主任醫師丨上海市精神衛生中心）

共同作者：馬銀珠丨上海市精神衛生中心醫生

在熱劇《小歡喜》中，方一凡為了安慰喬英子，在樓梯間擁抱了對方，結果被兩家的媽媽剛好撞上。於是，四比特家長齊聚一堂，進行“會審”。

按照大多數父母的一貫思路，上演了這樣一場大戲——“我不要你覺得，我要我覺得。我覺得你們戀愛了，你們就一定是戀愛了。現在，你們馬上承認戀愛了，然後立刻給我們分開。”

其實，這個擁抱是學校組織的減壓運動中，心理輔導老師教的安慰方法，原本是很單純的。但兩個孩子無論如何解釋，都是辯解、撒謊。結果，方一凡被點燃了，抓起英子的手，“承認”牽手成功了。

正所謂“愛情來得太快，就像龍捲風”，兩家父母成功地將倆孩子“撮合”到一塊，卻頓時更加慌亂，最後變成了一場互相指責的大會。

熱鬧的劇情裏，其實隱藏著一個有趣的問題——“男女之間是否有純友情？”

曾有一位女士，向筆者講述了她的故事：她和一個男生認識了六七年，每年都會見面、約飯、無話不談。最近，她開始忍不住想，關係可不可以更近一步，變成男女朋友？但她也擔心，對方會不喜歡自己，貿然行動可能會弄巧成拙，反而失去一個好朋友。

聽完她的訴說，筆者又想到了好友阿顏——我清楚地記得，那天，她新做了指甲的手裡拿著一杯威士卡，淡然地說道：

“十年，够久了，大三的時候，他告訴我，他喜歡我，當然之前也暗示、開玩笑地說了很多次，我都沒當真，我當時有男朋友。等到大四我分手了，他卻有了女朋友。大五的時候，他喝醉酒和我說，他喜歡了我8年，可我當時又有男朋友了。一直這樣到了研二，他和女朋友已同居2年。有一天，我們出去吃飯，鬼使神差，借著酒意發生了不該發生的。那時候，他和女朋友已經領證了。我內心愧疚，於是删掉了一切聯繫方式。再後來，他和女朋友結婚了，而我們再也回不到以前無話不談的時光了。”

說完這些，她喝了一口酒，繼續說道：

“你說好笑嗎！人啊，總是在錯的時間產生錯的感情，本可以做一輩子的好朋友，最後卻分道揚鑣。理由很簡單，我不喜歡他。好感曾經有過，寂寞孤單的時候也想過他，可就不是那種熱烈的喜歡。所以，別輕易嘗試和你的男閨蜜變成戀人。在我看來，愛情是要有衝動性的，那種怦然心動的感覺，哪怕這種激情最終會沉澱，但有過才是愛情。”

沒有，或者確切地說，沒有從頭到尾的純友誼吧。

所有感情始於好感，長於相處，尤其男女，更是始於最初的一些喜歡，畢竟沒有人會花時間去和一個不喜歡的人徹夜閒聊，“看花看雪看月亮”。只是很多時候，一段感情在相見之初或短時間內就被定位了。沒有悸動，便是朋友；相處融洽，便成閨蜜。

可能某一段時間，ta對你表現出想要進一步發展的意願，而你沒有及時、熱烈地回應，於是ta後退一步，和你成為無話不談的好朋友。這種關係定下後，若不是特殊情况，很少有人想要改變了。這或許就是所謂的“心理舒適區”，畢竟，大部分人都不願意走出舒適區，去面對那些不確定的可能。於是，相識的欣喜可能會經歷悸動，後來歸為溫暖。

若是有一天，無論是出於不確定還是不甘心，你突然有了將關係陞級的想法，那關於“到底要不要表達”這個問題，我想用一句話來回答：“主動永遠最好先留給男人”。他不主動，即使他喜歡你，即使你擔心錯過，也最好別先主動表明你對他的好感。

不過，心理分析更傾向的說法是，大部分男人面對感情，都是有競爭性的，他們真正喜歡一個人的時候，往往是熱烈、充滿活力的，佔有欲也會體現得淋漓盡致；他們會嫉妒、會想念、會追求，而不是每年偶爾見面聊天，也從不過問你的感情狀態，更不會知道你單身就調侃要介紹男朋友給你。若他不主動，我想只有一個原因：他不够喜歡。

不够喜歡，如何成為戀人，如何相守一生？除非你要找的只是一個伴兒而已。當然，這或許只適用於大多數男性，但何必冒險失去一個或許一生的好朋友？除非你明確知道自己要什麼，並且能够承擔後果。既然溫暖了，何必冒著風險去追求灼熱？若不是非他不可，還是繼續溫暖著吧。

無疑，你很幸運，遇到一個無話不談、知心交心的异性好友，就好好珍惜吧。或者花些時間明確自己的心意，若真的非他不可，那就放手一搏表露心意。即使無緣成佳偶，也心下坦然了。

無論怎樣，真心祝福每個人都能獲得最美好、最真摯的感情，友情也好，愛情也好。

*本文內容為健康知識科普，不能作為具體的診療建議使用，亦不能替代執業醫師面診，僅供參考。

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