鄭州某大學的一個大二男生，倒在宿舍樓下的血泊中。

逝者王某盛，今年22歲，案發當天下午，他突然用刀紮傷自己的頸部。

在他自傷過程中，宿管王阿姨和同學小趙上前勸阻，結果他將他們也一一紮傷。

送往醫院後，王某盛不治身亡。

鄭州警方發佈了通報：

一個22歲的大學生，為什麼要在眾目睽睽之下，如此慘烈地自傷？

原來這個孩子早已患上抑鬱症。

然後悲劇就發生了。

我看到這條新聞時，內心有個非常强烈的疑問：

在發現王某盛已患上抑鬱症，甚至病情發展到非常嚴重的程度時，老師和家長為什麼都沒有採取有效措施？

孩子的內心究竟有多痛苦，才使得讓他不願意求助父母，用死亡了結自己？

我們的孩子究竟是怎麼了？

別人眼裡的完美父母與完美孩子

早前，也發生了一起“完美孩子”自殺的悲劇。

這個20歲的孩子叫張某得，出生單親家庭。

張某得剛剛考上美國常青藤學校，當一切似乎都按照美好的軌道在運行的時候，3月15日，網絡上突然傳來張某得於3月5日在美國意外去世的消息。

這個消息一傳開，整個廣州育兒圈都為之唏噓不已。

多年來，張某得跟父親一直是育兒届的典範。

究竟是什麼樣的原因，讓一個剛考上素有“美國南部哈佛”之稱的埃默里大學不久的孩子選擇輕生？

20年前，張某得1歲，父母離婚，他判給了爸爸。

原在企業當高管的得爸，為陪伴兒子辭去工作，賣掉房子，在廣州一個郊區建了一個農莊，種田養雞養鴨，當起了全職爸爸。

這20年時間裏，得爸給兒子傾注了所有的愛。

每天換著花樣給兒子做飯，“10年內菜式不重複”；

為了用“花式菜肴”鼓勵孩子學習，他用胡蘿蔔、薑、蒜等蔬菜刻成的字母“累計25萬個”；

親手給兒子製作手工“寵物”200只；為完整、詳細地記錄兒子成長的每一個瞬間，17年裏，他給兒子拍下20萬張照片，拍壞了5部相機……

還“用了16年的時間”編了一本記錄兒子成長過程的書，書名叫做《詩一般的生活，詩一般的父子》。

在得爸的培養下，張某得也順利成長為“別人家的孩子”——

不僅具備各種技能，成績還十分優异。他的託福考試成績離滿分只差2分，國際辯論賽曾取得過前八的成績，之後還被素有“美國南部哈佛”之稱的埃默里大學錄取。

也許因為有“前企業高管”的光環以及“全職爸爸”的標籤，特別是兒子張某得很優秀，媒體爭相報導他的育兒故事。

不少家長帶著自己的孩子去找他求取育兒經，他的粉絲遍佈廣州。

悲劇發生後，老得深夜在朋友圈發了一條消息：兒子已於2021.3.5日離世。

為了感謝兒子在外求學期間同學們對他的照顧，老得寫了一封信，《致埃默裏大學Dave的同學們》。

他强忍著悲痛，娓娓道來：

從媒體公開的報導可以看出，得爸的這輩子的人生信條就是：我這一輩子，就為你而活了。

得爸對孩子無條件的愛，“卑微到塵埃裏”，愛到遺失了自我。甚至連張某得也忍不住寫信提醒：“爸爸，你要學會對我say no。”

在得爸看來，自己給了孩子“最好的愛”和“最好的生活”，孩子一定過得很幸福。

但這一切的幸福只是得爸的“我覺得”，得爸從未問過孩子真正的想法，從未關心過張某得內心深處的需求。

張某得曾在留學申請書中，回憶了自己的童年，他討厭這種看起來“很愜意，很放鬆”的生活方式：

也因為父親接受粉絲媽媽的“接濟”和“眾籌”，送自己去貴族學校而難堪，以及對貧窮的沮喪和羞耻：

12歲的孩子也有了强烈的自尊心，我們捫心自問，假如我們是那個孩子，誰又願意自己一直在“乞討”中生活呢。

當爹的通過自我催眠“安於貧窮”，用著別人募捐來的錢雞自己的娃，並不會為此感到不妥，沒有良心不安，還自以為得計，是憑本事掙來的“尊榮”。

然而娃心理早已留下創傷，一方面覺得羞耻，良心不安，另一方面也不願演繹一個沒有自我的“楚門的世界”，在劇烈的內心衝突下，終於選擇了放弃。

得爸形象地展現了“沉浸式雞娃”的本質：走孩子的路，讓孩子無路可走。

“自戀型”父母無死角的愛，

才最讓人窒息

去年轟動一時的“北大吳謝宇弑母案”首次庭審，吳謝宇說“媽媽像林黛玉，殺死媽媽是為了拯救她”。

吳謝宇殺死媽媽是為了拯救她，其實他也是為了拯救自己。

張某得也是，不過他選擇自殺是為了救自己。

這一點上，吳謝宇的媽媽跟得爸是相似的，都是“自戀型”的父母。

胡慎之老師曾說，“自戀型父母”最大的特點就是：

他們沉浸把自己的一切全部奉獻給孩子，自己的配偶不能讓自己滿意，但是兒子可以，兒子可以代替配偶照顧孩子，滿足自己。

這樣的孩子，就成為了父母實現自己價值感的工具。

吳謝宇跟張某得都不敢自卑，也不願意溝通，因為父母的犧牲感太重，重到即便是個小孩，他也能體會到這一點。

所以我想說，無論父親和母親，犧牲感都不能太重，一旦把自己全部心血放在孩子身上，他很容易把自己的人生理想和孩子捆綁在一起，這是非常危險的一件事。

不要說孩子，就是一個成年人，都很難接受。

想像一下你的愛人或者父母對你說：我的理想就是讓你成為xxx樣的人；只有你過得好了，我才能過得好。你開心了，我才會開心。

你會是什麼感覺？

會不會毛骨悚然？會不會想要逃跑？

孩子無路可逃。

吳謝宇跟張某得的青春期從未叛逆過，他們小心翼翼地收起了自己所有的刺，生怕紮到為了自己全心全意付出的父母。

所有的叛逆的刺，如果不向外紮出去，就會向內傷害到自己。

就像伍綺詩在《無聲告白》中寫的那樣：

家庭，有時候會是一個以愛的名義設定的牢籠，其恐怖在於，門上無鎖，你卻不敢推門而出，只能咆哮地接受一切愛的安排，直到最後溺亡其中，或是被時間所離散。

你和孩子的關係，

决定孩子的人生

吳謝宇跟張某得都是不缺愛的，但是他們在得到無條件愛的同時，卻沒有沒有形成自己獨立的人格體系，並沒有找到真正的“歸屬感”跟“價值感”。

Christopher Moon博士在他的暢銷著作《親密關系》中告訴我們：

“歸屬感”和“價值感”是一個人童年時期乃至一生追求的兩樣東西。

如果說一個人早年階段的“歸屬感”代表了親密友好的原生家庭，“價值感”則是在成長過程中孩子逐漸形成的“自我認知”和“自我認同”，如果只有“歸屬感”卻沒有“價值感”，一個人的情感天平就會失衡。

那麼什麼是“歸屬感”，什麼又是“價值感”呢？父親和母親分別起什麼作用呢？

胡慎之老師曾經分析過“母職功能”跟“父職功能”的區別：

第一、媽媽建立的是“依戀安全”，爸爸建立的是“能力安全”。

孩子的依戀安全是建立在媽媽身上，孩子對人際的安全反應其實是來自媽媽，也就是我們說的歸屬感。

一個孩子擁有依戀安全就是有歸屬感。

父親建立的叫“能力安全”，就是能力越大，責任越大，能力安全趨向的是自我獨立的狀態，傾向於自由。

就是一個孩子是從父親身上學到謀生的方法跟本領。只要有謀生的本領，他在哪裡都不會太差。

第二、媽媽更傾向於“保護孩子”，爸爸更傾向於“鍛煉孩子”。

父母給孩子安全的管道不一樣。媽媽因為是歸屬安全，所以對孩子的保護是抱在懷裡、避免遇到危險。

父親的安全就是讓孩子遇到危險然後解决問題，也就是說拉孩子出去，戶外，去應對困難，在這個過程中培養孩子應對困難的技能。

第三、媽媽照顧孩子情緒，父親告訴孩子方法。

父母的照顧孩子的管道不一樣。媽媽更多的是滿足和保障孩子，爸爸照顧是把孩子當成獨立的人，自己解决問題。所以說缺乏父愛的孩子在社交方面是不自信的。

但是在單親家庭中，父親或者母親容易混淆“母職功能”與“父職功能”的界限，反而是對孩子進行無條件的控制，反而讓孩子找不到歸屬感跟價值感。

吳謝宇跟張某得的父母就是如此，不是他們給孩子的愛不夠，而是太滿了。滿到孩子看不到自己的價值，滿到他們在父母身邊從未踏實過。

父母對孩子最好的禮物除了給予他溫暖的原生家庭，更重要的就是幫助他建立“獨立完整的自尊體系”，他會生根發芽，變成自信，勇敢，樂觀，善於表達，毫無畏懼，堅如磐石。

而獨立完整的自尊體系就是把孩子當成一個獨立的人，而不是自己的附屬品，不是滿足自己虛榮心，為自己爭光的工具人。

所謂水滿則溢。

為人父母，其實能做到60分及格就好。

你可以給予他們的是你的愛，

卻不是你的想法，

因為他們自己有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，

卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂屬於明天。