人和人糾纏的本質，在於承接了本不屬於自己的情感。

無論是與孩子、伴侶，亦或朋友之間的關係，大都如此。

一旦介入或捲入他們的情緒，我們便成了它的“被動承擔者”。

作者|天雅

責編|陳沉沉

相信許多父母都遇到過這種情況：

孩子因為一點小事突然發脾氣，大哭大鬧；

嚴重一點的，甚至還會摔東西、動手打人。

這個時候，

如果你妥協，去哄他，那下次多半還會故伎重演。

而如果你壓制孩子，孩子可能會害怕你，不敢再忤逆，但他卻會私下把氣撒在其他地方。

比如欺負弱小的弟弟妹妹，攻擊年邁的爺爺奶奶。

似乎無論你怎麼做，孩子的壞脾氣就是無法徹底消解。

這時，有沒有更好的辦法？

01

在回答這個問題之前，我們先來看一下：

為什麼你的方法不管用？

第一種情况，假設你選擇了妥協。

你依著孩子的要求，去迎合和滿足。

那麼在這場“戰役中”，他贏了，你輸了。

從中孩子會形成一種感覺：

攻擊是萬能的，可以讓我成為「强者」。

此後，他便會逐漸習慣使用攻擊性，去「掠奪」他想要的一切。

第二種情况，假設你沒有妥協，而是反過來通過訓斥、講道理讓孩子妥協。

因為忌憚於你的權威，孩子會認錯，會做出所謂的改正。

但在這個“被制服”的過程中，他同樣也會產生一種感覺：

攻擊是萬能的，可以馴服「弱者」。

他認同了你，同時也會學著你馴服他的管道，去馴服別人。

說白了，就是把攻擊性轉移到其他人身上，專門欺負關係中的「弱者」。

而當身邊沒有「弱者」的時候，他可能還會再度面向你，發起被動攻擊。

即採用消極、惡劣、隱蔽的管道來發洩情緒，比如拖延、敷衍、不合作等，以此來「攻擊」你。

就像一個小女孩被強勢的媽媽催促著寫工作的時候，她心裡非常反感，但她不敢直接表達出來。

於是，她會通過一次次把簡單的數學題故意算錯，來「攻擊」一旁心急如焚的媽媽。

一開始，媽媽可能會感到很不可思議：

“這些都是你會的題呀，怎麼還算錯那麼多呢？”

慢慢地，媽媽會變得越來越不耐煩，越來越生氣，最後甚至還會暴跳如雷，讓關係陷入惡性循環。

通過以上分析，我們不難發現：

面對孩子的攻擊，無論是「妥協」還是「強勢馴服」，其實都會助長孩子的攻擊欲。

為什麼會這樣呢？

因為你被「捲入」到孩子的世界。

你被迫在孩子的地盤裏跟他爭高下，不斷與之糾纏，而這進一步激發了孩子的攻擊欲。

02

理解了這一點，再去談“怎麼辦”，也就清晰了：

拒絕捲入，拒絕與孩子的情緒糾纏。

具體要怎麼做呢？

舉個例子。

孩子在學校犯了點小錯，被老師當眾點名責備。

回到家以後，他沖你發脾氣，死活不肯寫工作。

應該如何去處理這個問題呢？

你有2種處理管道：

第一種，以一個「參與者」的姿態——

介入到孩子的世界裏，幫他處理當下的問題。

比如好言好語地哄他，答應他提出的各種要求，求他乖乖去寫工作。

或者不停地講道理，壓制孩子的情緒，強勢命令去寫工作。

如此一來，就會很容易像前面所說的，過度捲入到孩子的世界，並助長他的攻擊性。

第二種處理管道，是以一個「旁觀者」的姿態——

單純看見孩子當下的情緒，不做介入。

比如平靜地回應他：

“我感覺到你好像很生氣，似乎正在針對我。”

許多孩子在聽到這句話的時候，第一反應往往都是否認。

“我才沒有，我只是怕你聽不見，說話聲音大了一點。”

這個時候，不要急著辯駁，也不要急著去揭穿，安靜地聽他說就好了。

也許他會向你承認事情的原委，

也許他什麼也不打算跟你解釋。

那都沒關係。我們不需要介入去幫他解决問題。

只需要單純地看見他的情緒，與他同在，就足够了。

接下來你會發現，當孩子的情緒被你接住的那一刹那，他的攻擊性就會開始減輕，並逐漸消散。

看到這裡，你可能會感到困惑：

不去幫他解决問題，孩子怎麼可能會變好呢？

然而事實是，

不介入孩子的問題，才能更好地解决問題。

03

不介入，為什麼會更有用？

英國著名精神分析學家比昂，把人的情感劃分為最基本的兩類：

忍受得了的情感，α元素；

忍受不了的情感，β元素。

把內在「忍受不了的情感」，轉化成「忍受得了的情感」，是一個人非常重要的心智功能。

足够好的父母，經常要做的事情，就是引導孩子進行情感轉化，促進孩子的心智化成長。

具體怎麼做呢？

就是給孩子的情緒體驗「命名」

將孩子不能忍受的情感賦予一個名稱，一個概念，讓它變得更加有邏輯、更加理性，然後再返回給孩子。

你生氣了是嗎？

你害怕了是嗎？

當一種情感被命名以後，它就會從「模糊」變成「具體」；從「難以承受」變成「可以承受」。

回到前面的例子，孩子在學校受了委屈，回家向你胡亂發脾氣。

你直接回答說：“我感覺到你好像很【生氣】，你想攻擊我。”

這就是一個非常好的將β元素轉化成α元素元素的例子。

既命名了孩子當下的情緒狀態——我感受到了你的憤怒，也感受到了你的攻擊；

同時也為孩子樹立了一個如何將β元素轉化成α元素的楷模——

我始終穩穩地站在這裡，沒有被你吞噬，也沒有被你打倒。

當孩子的鋒芒被你溫柔地接住、命名並返還以後，他會切身體驗到這種以柔克剛的美好感覺。

然後逐漸地，他也會學著你的樣子，去嘗試接住、命名、消化他內在的種種情緒情感。

如此一來，他也便會逐漸恢復智慧和理性，去看待和解决現實中困擾他的問題。

就像平時，當你情緒不佳的時候，有個人願意聽你吐吐槽就夠了，因為發洩完了以後你會自己去解决問題；

但如果那個人總是急著替你做分析、出謀劃策，你反而會覺得抗拒，甚至還會有一種被對方干涉的不適感。

同時泛化到與孩子相處的方方面面，亦是如此。

當孩子在學習上壓力過大，時常出現情緒問題時，

你並不需要介入去幫助孩子解决問題，亦或提供更多智力方面的幫助。

你只需要給孩子提供一個充滿α元素的環境，就完全足够了。

04

這聽起來很容易，但要真正做到，卻是相當難的。

因為很多時候，面對孩子的攻擊，我們很難做到情緒不受干擾。

主要原因有2點：

其一：我們害怕攻擊和衝突。

首先在我們的文化裏，更多是鼓勵孩子要乖，要聽話，不太能容忍孩子存在攻擊性行為。

當我們的文化無法包容孩子的攻擊性，身為父母的我們，往往也很難容忍得了。

也囙此，我們時常會聽到父母憤怒地沖孩子大喊：

“我生你養你，為你付出那麼多，你沒有資格沖我大呼小叫。”

而當我們透過心理學的視角去看，

孩子出現攻擊性，多半是他在某一方面不爽了，不高興了，受委屈了。

因為無法承受這部分强烈的負面情感，所以他要通過攻擊別人來釋放內心的不快。

他是在攻擊你嗎？

不是！他其實是在向你求助。

這時，我們眼前看到的，便不再是一個充滿惡意的攻擊者，而是一個不知所措的可憐孩子。

其二：我們自己也不曾被接住過。

很多父母，從小生活在一個缺乏包容的環境裏，內在情緒情感從來不曾被接住。

也囙此，他們自己也不懂得如何引導孩子將「忍受不了的情感」進行合理地轉化。

這個時候，父母首先要做的，是自我覺知與成長。

可以嘗試進入一段安全的關係，去體驗這種情緒被接住、被涵容的感覺，從中去成長。

也可以通過冥想、內觀、寫日記等管道，在一個平靜的狀態下與自己聯結，自我覺察。

去覺察真實的內心，去釋放未表達的情緒。

去擁抱曾經那個充滿恐懼、無助的內在小孩，讓自己的內在情緒慢慢被接住，實現自我賦能。

以一個成人的姿態陪伴著內在小孩慢慢長大，是每一位父母的功課。

你成長了，孩子會跟著成長；你成熟了，孩子也會跟著成熟。

寫在最後

人和人糾纏的本質，往往在於承接了不屬於自己的情感。

無論是與孩子關係，還是與伴侶的關係，亦或是與朋友的關係，都是如此。

一旦介入到對方投射過來的負面情緒情感，我們便成了它的“被動承擔者”。

既破壞了自己內在的穩定，也影響了對方自我的綜合。

也囙此，我更加建議你：

當它來臨的時候，靜靜地當一個觀察者就好。

不被它吞噬，也不與它對抗，靜觀其變，靜待花開。

這個過程，本身就是一場修復和治癒。

作者：天雅。一個有想法、有態度的心理學科班生；責編：陳沉沉。

生命的根本需求

是渴望被看見