不知你有沒有觀察過，新聞裏那些自殺的孩子，大多都是12~14歲這個年齡段。為何這個階段的孩子，最容易走極端？

青少年生命健康統計部門對自殺者年齡進行統計發現，12歲占40.3%，居第一位，其次為14歲，占22.7%，11歲和13歲占13.6%。

北京某機构針對3000名中學生，做了一項問卷調查。其中“對待父母的態度”一項，居然有56.28%的孩子選擇了“極度反感或痛恨父母。”

只有4.75%的孩子，表示喜歡自己的父母。

父母對孩子付出那麼多，為何孩子卻如此憎恨父母？

有的孩子甚至不惜生命的代價報復父母：

2020年9月，武漢市江夏區14歲男孩因被母親扇耳光後跳樓身亡。

2019年4月，上海一17歲的男孩被母親責備後沖出車門，從盧浦大橋上跳下身亡。

“你不就是給了我命嗎？我現在把命還給你。”

除了自殺，還有更多拼了小命也要逃離父母的例子。

前不久，一12歲少年因和母親鬥嘴情緒激動，用窗簾和床單從窗外爬出試圖離家出走，被困十樓。

這個年齡段的孩子為什麼對自己，對父母都這麼狠？在孩子12~14歲這個階段到來之前，父母到底該怎麼做，才能避免如此劍拔弩張的親子關係？

01感覺先成熟，理智後發育‍‍

這個階段的孩子敏感又脆弱。

國外有個實驗：讓青少年和成人分別在櫥窗裏待著，接上了量測皮膚電反應的裝置，量測他們的情緒：青少年產生了比成年人更强的焦慮，有人甚至顫抖起來，而成年人就鎮定得多。

青少年渴望成為“自己”，特別在意別人對“自己”的評估。

但“自我”對成年人來說是一雙穿慣的鞋，對青少年來說就是一雙剛穿的有些不自在的新鞋。

同時，青少年的大腦不同區域正經歷著發育的“時間差”。

人腦的自然發育過程，基本遵循自下而上、從後向前的順序。

位於大腦前上方，抑制衝動的前額葉要等到20歲出頭才進入成熟狀態。它的成熟，能讓我們控制衝動，評估風險，理智地選擇行動。

而掌管情緒的大腦邊緣系統在15歲左右成熟。

可以說是“理智未發育完全，感覺先成熟”：

不穩定易怒的情緒，衝動愛刺激，三分鐘熱度，嘗試抽烟喝酒，閱讀言情小說，坐過山車找刺激……

性激素在邊緣系統中特別活躍，囙此喜歡做各種引發强烈情緒的事情。

多巴胺的活躍，也讓孩子們產生“我一定要得到它。”的强烈欲望以及上癮的可能。

青少年在情緒上高度敏感，在控制情緒的能力上卻比成年人要弱。

人生要經過3次叛逆期：2歲時的“寶寶叛逆期”，7歲左右的“兒童叛逆期”，12~18歲的青春叛逆期。

“可怕的2歲”是人的第一次“叛逆期”：總是喜歡說“不”，有了物權意識，對秩序敏感……我們意識到孩子長大了，會放手讓孩子自己做一些自己能做主的决定。

其實，青春期的孩子也是如此，並不是在針對你。只是，我們無法習慣，無法接受，曾經乖乖地依賴我們的孩子變得如此針鋒相對，我們感受到了冒犯，採取鎮壓或逃避。

02孩子和你作對是為了，給自己爭取獨立空間‍

很多時候，父母認為ta是在針對自己，其實，他是想彰顯自己的個性，在與父母的關係中，確認自己的位置，為了給自己爭取獨立空間，嘗試自己的力量。

武志紅在《為何家會傷人》中說過，

進入青春期的孩子之所以叛逆，並非是一定要和父母對著幹，而是為了嘗試自己的力量，試著為自己的事情做主。他們不願意繼續做“乖孩子”，如果父母沒有意識到這一點，仍然頻頻向孩子發號施令，期望孩子按照他們設計的“正確路線”發展，那麼孩子會用叛逆行為來向父母說“不”。

越鎮壓，他們的反應越激烈，越想證明給你看：他們可以。

央視紀錄片《鏡子》，記錄了一群因為網癮，早戀，和父母吵架打架的孩子。他們親情淡漠，厭學，威脅自殺，被父母送去為期三個月培訓學校。

有一個18歲的輟學男孩叫張釗，不願意去上學，輟學4個月，甚至把父母趕出家門。

父親稱他的問題有很多，打架，網癮，厭學，最大的問題是早戀。

張釗甚至把父母趕出去，和女朋友在一起住，說要和女孩訂婚。

就是因為早戀，父子關係“拉開了一大截”。

母親也接受不了小時候那麼可愛的他，變成這樣。

但其實，張父張母一向認為很好的親子關係，在張釗眼裡卻早已是支離破碎。

他這麼描述自己的小時候：父親不苟言笑，父母之間的關係也不好。每次他和父親在一起時，除了看電視，其他什麼也做不了。

他不上學的原因，並不是因為早戀。

他似乎就是想和父母反著來。威脅父母要從樓上跳下去，父親的反應是“你讓他跳，你看他敢嗎？”

他雖沒有跳，但是為了證明自己可以做出一些出格的事來“對抗”父親，他就早戀、打架，把父親斷言他“不敢的事”，都幹了。

爸爸這種輕蔑的“斷言”，讓張釗覺得像是一種挑釁。

爸爸認為孩子說跳樓只是在攻擊他，威脅他。

“他沒這個膽”“只是嚇唬我們。”

這樣的張釗，在宣誓自己的力量時，也是在引起父母的關注。

鎮壓的結果就是他們拼盡全力地與你對抗，讓你更加焦頭爛額：早戀，網癮……想離你更遠，甚至不惜生命，讓你後悔。

從小被家長壓抑得越深的孩子，青春期的反抗越强烈。

03在親子情感帳戶裏，及早存款‍

《高效人士的七個法則》中有一個“親子情感帳戶”的概念：

“如果你與家庭成員的情感帳戶裏留有大量餘額，那就意味著你們之間存在高度的信任，交流坦誠而無拘無束。你甚至可以在關係中犯錯。因為‘情感儲蓄’可以對此加以補償。

如果你與孩子的情感帳戶長期透支，那麼你與孩子就像在雷區裏走動，沒有流暢的交流，動不動就觸及對方的爆點。

有時你的好意也會被ta當作是故意找茬，這是情感帳戶長期透支的結果。”

紀錄片《鏡子》中，還有一個冷漠又暴躁的孩子——14歲的澤清。他看上去安安靜靜，說話慢慢悠悠，有著不同於他這個年紀的成熟感。

澤清的外公外婆是湖北大學的退休教授，媽媽是醫院裏的骨幹，爸爸在事業單位工作。

他輟學一年在家，不出門，就在網上下軍棋，水准到了業餘四段。看上去文靜的他，卻對母親有過嚴重的暴力行為。

有一次，母親給在房間裏下軍棋的澤清端湯送飯，就好像踩到了他的雷區，揪住母親的頭髮逼到角落打。

還有一次他打媽媽，而澤清的爸爸就躺在床上，裝作看不見，讓澤清媽媽心冷。

門上有有一個洞，是他情緒失控時踢出來的。

房間的一個角落也貼滿了他宣洩的語言：

接受採訪時，澤清覺得自己沒有存在感，覺得媽媽“不重視我”。

“我媽用在我身上的時間比較少。”

“罵人很刺耳那種，緊揪著一些事情講。”

夫妻之間有解决不了的事情時，一般就會大打出手。

父母是孩子的一面鏡子，親子間從小也有一個“情感帳戶”。

存入的“愛”“尊重”“信任”“陪伴”越多，建立了安全型依戀，待到青春期，即使因為大腦特定發育規律，而情緒化的孩子，也能更從容地相處與交流。

要是長期不在情感帳戶裏投資，那麼孩子青春期時，就會來找你來“討債”。

澤清家的“親子帳戶”可以說，早已透支。

在《鏡子》這一紀錄片的最後，孩子們排演了一部話劇《我是誰》，把自己比喻成”“中了病毒，不再聽話的機器人。”把青春期的自我意識崛起比喻成“感染了病毒”。

那什麼樣的家庭，能讓孩子平穩度過12~14歲這個階段？那就是建立了安全型依賴的家庭。

知乎上的這個回答說：

還有一個匿名使用者就說自己和弟弟都沒有經歷過叛逆期，別人的青春期和父母的關係都是從“粘人”到疏遠，而她則是從“粘人”到“平等”。

她說，一方面有性格因素，一方面，從小和父母的交流都是比較順利的。

比如有一次，她遇到了人際難題，同時答應了兩個朋友要和她做舍友的要求。她問閨蜜怎麼辦，閨蜜一直在說“你怎麼都答應了，那現在沒法弄了。”

而她問媽媽，她的媽媽教她一定要學會拒絕別人，並具體告訴她怎麼做。

這件小事讓她確定：媽媽比朋友更可靠。

從小，即使是敏感的人際關係，早戀問題，她家也會在飯桌上辯論：

“他們真的願意聽我說，也會做出妥協，所以我幾乎對父母沒有秘密，也幾乎沒有叛逆過。”

青春期的孩子會轉而對朋友產生依戀，而這個女孩的媽媽能够仍然讓自己的孩子有依戀，與從小“親子帳戶”的不斷儲蓄是分不開的。

“親子帳戶”餘額滿滿，家長和孩子都很有安全感。

不要等到孩子叛逆到就是要和你對著幹的程度，讓你措手不及。

在孩子的“可怕的12歲”到來之前，你家的情感帳戶裏的“儲蓄”够嗎？