1.

溫馨提醒：

你一旦多活了一天，你就少活了一天。

2.

剛剛應酬完在路口碰見交警查酒駕，我心裡慌得一批，結果交警很有禮貌的對我說：“請你往旁邊讓一讓，不要影響我們工作好嗎？”

聽到這句話我如獲大赦！

騎著我電單車飛快地走了，好險！

3.

媽媽問小孩：別人給你東西要說什麼呀？

小孩：還有嗎？

4.

數學證明題無非兩種：一種是“這還用證明？”，另一種是“這也能證明？”

5.

不要信別人說“你的臉只有巴掌大”這句鬼話，萬一是如來的呢？

6.

教大家一個分辨方向的辦法：

張開嘴向前後左右四個方向，分別停留三十秒，能吃飽的那個方向就是西北了。

7.

我：我最近覺得自己有點抑鬱，怎麼辦？

心理醫生：一個小時600

我：我好了。

8.

你問你男朋友說：為什麼你們的關係不能公開？他說你是他的寶藏，要把你藏好。那你告訴他，他也是你的寶藏，應該埋在土裏。

9.

你早點睡吧，我不想將來在水滴籌上看見你。

10.

被朋友介紹去新疆工作，說天黑就能下班，結果新疆晚上九點還是天亮。

11.

她說真的愛你就是真的愛你嗎？你見過哪件印著fashion的衣服是真fashion的？

12.

堅持走斑馬線不是因為我多有貭素，單純是因為斑馬線賠得多。

13.

如果你去搶銀行，無論是成功還是失敗，未來十年內你都不用上班。

14.

你說過偷電動車養我，為什麼要偷我的電動車？

15.

為什麼長得好看的靚女有錢花？

當然是因為好看的靚女節約了修圖時間，而時間就是金錢！

16.

上午去醫院看醫生了，看了半小時，醫生問我：看夠了沒有？

17.

我們組織從來不禁止辦公室戀情，一方面是因為領導治理公司的政策比較開明，另一方面是我們在工地搬磚，沒有辦公室。

18.

經濟獨立有多爽？一個人可以蓋一床被子，不像你們，兩個人擠著蓋一床被子。

19.

買東西就買東西嘛，幹嘛每次非得半夜付定金，半夜付尾款，我是買東西又不是偷東西。

20.

不要隨便對打工人說晚安，他可能還要上夜班。

21.

這年頭啊！物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，薪水與非洲接軌！

22.

照我的話說，大家就該吃吃該喝喝，不然一見面，大家胖十斤你胖五斤，跟咱家條件不行似的。

23.

記者採訪一比特老奶奶，

記者問：“您對在都市隨便燃放鞭炮這個問題怎麼看啊？”

老奶奶：“我還能怎麼看啊？就是爬窗戶上看啊。“

24.

成年人的生活啊，除了發胖和掉頭發，別的都不容易。

25.

今天買了一隻寵物蝦，晚上給它洗熱水澡的時候，意外去世了。

26.

剛看到專家建議，不要在水龍頭下直接沖洗生肉，那我以後怎麼洗澡啊？

27.

天才在左，我在東西南北中。

28.

我是龍王，現在被巨石壓在海底，需要有人幫我把巨石移走，哪位仁義之士願意出手搭救，請我吃個海底撈？

29.

那些說世界上最殘酷的三個字是“分手吧”、“忘了我”的人真是太天真了，你們是不是沒聽過“快起床”？！

30.

想學網紅跟朋友一起去野餐，剛把野餐布鋪好，東西放上，大爺就來問我：蕃茄多少錢一斤？