★

工作三年，我漲了3500元薪水。

撰文：陳光、王瑩瑩

編輯：汪琳

當全職媽媽引發社會關注時，更小眾的全職爸爸們也有話要說。在家帶娃，爸爸們同樣要在自我價值、家庭關係、事業收入、外界質疑中權衡，一邊暗道“誰在家誰吃虧”，一邊陪娃長大。

矮文爸爸：奶爸的門檻低，辣媽的標準高

矮文爸爸

2018年3月，33歲的我提出辭職。當時，我是一個小團隊的領導。我的直屬上司是個韓國人，家裡有比特全職太太，照顧三個小孩。我宣佈辭職去做全職爸爸時，老闆和同事都不相信，大家覺得這不過是個託辭，覺得我八成是去了競爭對手家上班，不好意思說明真相。

一年半後，我和妻子毛利合著出版了《全職爸爸：一個上海家庭的角色互換實踐》一書。在育兒這個人生大項目上，我才剛剛開始。

一開始，我沒告訴父母說我辭職回家帶孩子了。到現在我也沒有認真跟他們討論過。他們的看法在我意料之中。有次我父親打電話，問我最近忙不忙，跟我以前上班時一樣的問法，我就說有點忙啊。“工作室多少人？你主要負責什麼？”父親接著問。

我聽出來了，他大概聽說夫人要組工作室，以為我們搞大項目了，我應該是身居要職。“我啊，我負責帶孩子。”

隔著一千公里，我在電話裏都能感覺到父親的失望。下一句，他停了好幾秒才開口：“讓你丈母娘帶不就好了。”

雖然不指望父親能即刻理解我，但他這麼直白的一句話還是令我有些生氣。“我不就是為了帶我兒子才辭職的嘛。”

我跟父親平時溝通不多，彼此還保留了一層客氣。若是在大多數家庭裏，是不是分分鐘鬧翻甚至斷絕關係啦？

2018年以前，我在環保行業工作。經常在國內外出差，可能一個月才回家一趟。小孩一直跟著媽媽和爺爺奶奶一起生活，我對他的陪伴很少。我和愛人意識到，在小朋友四五歲時，需要父母更多參與他的成長，當時我們就有了全職帶娃的想法，其中一方，要有所調整。

因為我愛人的收入可以滿足家庭支出的需求，我可以比較輕鬆地放弃當時的職業，沒有顧慮地去投入一件我更期待、更喜歡的事情，就是全職帶娃。

夫人給我的薪水是月薪兩萬。這是根據我上一份工作的薪水來給的，可以自由選擇用途，家庭支出是另外報帳的。

工作三年，我漲了3500元薪水，根據我愛人公眾號一篇文章的點贊量漲的，我自己也有公眾號（主要記錄帶娃的經歷），現在有一點商業收入，像是自己攢點零花錢一樣。

我們不認為帶娃是件隨便的事，它也是一份工作，我有份正式收入，我會像工作一樣、像做項目一樣去對待，更加認真。

我開始全職帶娃的第一個大項目，就是搬家，把一家三口從和老人同住的家裡，獨立出來。不管是老人還是小朋友，他們都會按照以前形成的默契做事，很難去改變。最大的問題是長輩什麼事都會幫孩子去做。

比如，小朋友兩三歲時，穿衣服、穿鞋，甚至拿一件東西等簡單的事，他都不會做，因為長輩都搶在第一時間幫他做，他根本沒機會自己做。搬家後，我幹這個項目的自由度非常大，會鍛煉他自己做。

第二個大項目是協助孩子幼昇小。在他準備幼昇小面試時，老師會讓他做自我介紹，包括父母職業。我當時很認真地告訴他，“你爸爸就是全職爸爸，就是負責照顧你，照顧這個家的。”

一開始，他不知道全職爸爸到底是什麼職業，那不還是爸爸嘛。但是慢慢地當他對職業有更深刻的認識時，他就知道了。

兒子之前跟我說過，長大了，想開一間爸爸學校。他認為我有時候做得不好，有必要開一個爸爸學校來教爸爸們怎麼做一個好爸爸、做一個孩子們滿意的爸爸。他現在認為全職爸爸是一個真正的職業，因為他爸爸就是這個職業。

全職爸爸的基數小。在矮文同學的家長中，我還沒找到同行。所以當有一個爸爸來做這樣的工作，很容易聚集羣衆的目光，特別是當他做得還不錯時，很容易得到讚賞。

我發現“超級奶爸”的入門標準極低。孩子嬰兒時期，我只要多哄哄抱抱，偶爾換幾次尿布就被長輩和鄰居誇上天了。上學後，我只需花點時間陪孩子玩，或者監督他學習，就常在社區遊樂場、興趣班門口的家長等候區、朋友圈收穫一片讚譽。偶爾犯下一些低級錯誤，也沒怎麼影響我的口碑。

奶爸的要求實在太低，好像母親在照顧孩子上，理所應當承擔比男性更多的指責。而父親們只要在育兒途中“詐屍”般出現，無論幹得好不好都可以被冠名為“超級”。而在辣媽這一行獲評超級職稱，則難上加難。

我現在要做的事情肯定比工作要多很多。帶孩子後，我覺得之前在工作上其實沒遇到什麼真正的挑戰。工作上的困難，有同事支持，有參攷經驗。工作有假期，帶孩子沒假期。

面對各種各樣的困難，我能跟孩子一起面對、解决，這個過程很有意思。每當小孩取得一個階段性進步，比如會自己睡覺，又學會一些新東西，我就會有一點滿足感。

中國傳統思想認為男人應該去打拼事業。很多人覺得帶孩子這事，無論是爸爸還是媽媽，都沒必要全職來做。每個家庭情况不一樣，我尊重不一樣的選擇。

我父母的思想觀念是非常傳統的，我不想改變他們，因為要去改變的話會非常累。他們不問的話，我也沒有主動跟他們討論我帶孩子的一些規劃。其實從他們平常問我的一些問題，我就能判斷出來該不該和他們討論。

他們每次電話會問，你們現在忙不忙（因為我愛人注册了工作室），就像以前關心我工作那種，想知道說你事業忙不忙。長輩還是覺得這才是正道。那就順他們意去說說這個工作室吧。

其實我的事業很簡單，我就帶孩子，還有煮飯洗衣服。如果哪天開始他們總問我是怎麼帶孩子的，孩子的變化什麼的，那我就可以說啦。

這需要一些時間，（中國家庭）也一定會有越來越多的全職爸爸加入，這種觀念自然會改變。在國外一些地區，全職爸爸挺常見的。

我最希望爸爸們有更多時間，更經常地全身心投入陪伴孩子。媒體關注我，希望大家在我身上看到的，不是鼓勵大家扔下事業、全職帶孩子。但是不能以忙工作為由，完全顧不上家庭。那種把工作和手機放一邊的陪伴，才是有效陪伴。

（自述部分引用《全職爸爸：一個上海家庭的角色互換實踐》）

虎鯨爸爸：“我已經放弃了許多東西了，最起碼不能讓自己不堪”

虎鯨爸爸

我父母早年就分開了，後來是我小媽跟我爸在一起。我爸身體不是特好，不便帶孩子。孩子的外婆外公雖然也在北京，但歲數都很大，而且老人帶孩子的理念和我不同。我們也請過保姆，但都不放心，家裡裝了好幾個監視器。在我朋友看來，有沒有保姆沒區別，因為我不敢讓她一個人帶孩子。和家人商量後，我决定辭去汽車編輯的工作，全職帶娃。其實我妻子生完寶寶後，我爸就帶著小媽來我家了，美其名曰吃飯，實際就是約談我媳婦，說：“你這份工作（央企財務）不容易，發展方向也不是很明朗，乾脆就當全職太太吧，反正家裡也不愁吃不愁穿。”

我當時就看出媳婦有一點不舒服。誰都不想把事業突然放下，他們走了之後，我媳婦說：“既然爸都這麼說了，要不然我就退下來？”

我說你先想想，你不是退一天兩天，而且考慮到你的工作性質和為人處事等，你可能很難回到社會。你會跟社會脫鉤，你的人脈、同事關係，一切都會回到初始狀態，你真的想放弃工作嗎？你想好了，我也想一下。

大概有一個星期的時間，晚上哄孩子睡覺之後，我就坐在客廳權衡這個問題。當時我和妻子都是30歲，孩子非常重要，我很愛她，但女人的30歲只有一次，我也希望妻子不要像個老媽子一樣，什麼都是為了家裡。

我妻子不算女强人那種，但她很認真，工作起來很較勁、投入，挺要强的，我就挺尊重她。她能保持一份很好的工作，有比較好的狀態回到社會，這個更重要。

最後我决定，我退下來。

原來天天上班，覺得時間很短，突然跟社會隔離開，在家帶孩子，那個時候是挺崩潰的，確實經歷了一個挺痛苦的過程。因為在朋友圈，我的同齡人有人在打工，也有人做老闆，都在做自己想做的事。有人當爸爸了，但還能週末去聚會打球、喝酒、自駕遊，跟媳婦照樣能逛街，因為有老人在帶娃。

我倆平時逛街都很難，兩個人沒法帶著一個三歲或更小的寶寶去逛。看見他們的生活，再看看我自己的生活，在家就是各種瑣碎、突發的事，比如孩子哭了要哄、睡覺要哄、醒了要給她拍嗝，要陪她上早教班、換尿布、刷奶瓶。我不放心保姆刷，刷奶瓶我很細緻，飲用水沖洗完之後要消毒。

生活突然就變成這樣了。我媳婦上班又忙，經常加班。月底、年底、月初、年初，她加班時，家裡只有我和保姆，那個時候我有點抑鬱了，脾氣也很大，但不能沖孩子發脾氣，就壓抑著。

有時老人來，會以高姿態指導我應該怎麼做。比如，他們覺得尿不濕沒必要換太勤，洗奶瓶不用那麼仔細，孩子才兩歲時就要學背古詩等。我會很煩。

有段時期，我經常跟媳婦吵嘴，一點小事就會放大。我有時會想，我怎麼那麼倒楣，別人都有老人看孩子，人家當爸爸怎麼過得那麼瀟灑，想玩就玩。我為什麼就不能這麼瀟灑？越處於這種狀態就越糟糕，覺得人生昏暗。

對妻子來說，我最大的問題在於脾氣。因為我把巨大的耐心給了孩子，對她就沒什麼好脾氣了。

比如，她希望我能在家務上幫一把。我有時會比較急躁，說一些尖酸刻薄的話。孩子都是我看，東西都是我買，家都我來管，你活得很簡單，只要上班就好了，上班很難嗎？

我控制不住情緒時，也挺愧疚的。每回吵完看她難過的時候，我也在想，她也不是去玩了，上了一天班也很累，她也很愛孩子，回來也得收拾家和照顧孩子。她覺得我怎麼那麼暴躁，我說因為我有病，我心理不健康，她說那你去看醫生。我說醫生解决不了這個問題，你可以解决。

“你有沒有想過咱倆多久沒單獨逛街，沒旅遊了？咱倆再也沒出去一塊唱唱歌，吃個飯，去哪兒待一會兒了。”她也歎氣，覺得挺難，因為沒有人看孩子。

我也在慢慢調整情緒。當然也有好的時候，我女兒跟我這麼好，我沒有錯過她的每一個瞬間，許多爸爸一見到孩子就是拍照，我就沒有拍那麼多照，因為我每天都用眼睛在看著孩子。

都是第一次帶孩子，孩子的未來我無法保證，所以我們每一步都得很精心地幫她做好選擇，幫她調研好。因為一旦失誤了，我們還好，她的人生要去承受後果。

女兒兩歲時，爺爺背著我們給她買了學區房，後來我賣了。孩子的教育，我們和老人想的不同。

我們有次去藍色港灣吃飯，有個大一點的中國女孩跟她父母用流利的英文對話，感覺跟看美劇似的，看著他們，我跟她媽媽不怎麼吃飯了。我們都是從公立學校出來，過獨木橋，上大學，出國。我們就想，要不要讓孩子試試一條新的路徑。

有段時間，我不斷買雜誌，查國際學校的資料，參加各種招生交流會，看《小別離》、《小歡喜》這種關於孩子留學的電視劇，問身邊朋友。權衡後，我們决定讓她上私立的國際學校。

我開始跟朋友合開公司，慢慢適應重回社會。

不管是外表著裝還是精神狀態，我都想以一個好的狀態、形象，陪在女兒的身邊，我不想讓她覺得父母就是很邋遢的樣子，為生活奔波得苦不堪言，讓她覺得成年人的世界太可怕了。

用她同學父母的話，就是“你這個爸爸當得還挺有偶像包袱”，我說這個要有的，我也不想在40歲時回想我的30歲是那麼一個狀態，我已經放弃了許多東西了，最起碼不能讓自己不堪。

微商爸爸：一個沒有正式工作的男人怎麼活？

我並不算真正意義的“全職爸爸”。兩年多前，我在一家私人訂制旅遊平臺工作，由於公司業務調整，我不太滿意索性就辭職了。我沒打算回歸家庭，做一個全職爸爸，只不過下一份工作並不順利。辭職期間，我也在忙一些事，和朋友一起做項目，掙點小錢，瞎忙，混了一年。

被迫成為全職爸爸的這兩年，我把各種滋味都嘗了一遍，有壓力，有委屈，更多的是收穫。

做全職爸爸最大的壓力，不是少了份薪水、沒錢了。有錢可以多花，沒錢可以少花，不出門也就不花啥錢。

最大的壓力來自親戚朋友。工作日，特別害怕碰見住一個單元樓的鄰居，問我：“你怎麼沒上班呢？”

我岳母知道我不上班之後，也和我說，“你找個工作幹幹，一個月幾千塊錢也行。”

但對於35歲這個年齡的男人來說，找個合適的工作並不是那麼容易，你想要低薪水，人家都不敢要你，你想要高薪水吧，還沒有達到那個段位。

壓力最大時，我想過去跑滴滴或者送外賣，做小時工之類的工作。

在我看來，職業沒有貴賤，但我有貴賤，我在同樣的時間能創造的價值比做清潔工更大，這活有人幹了我就不能去幹。

基於這樣的想法，我最終忍住了去開滴滴的衝動。我開始去跑步、去健身，反正一天24小時，躺著也是一天，胡思亂想也是一天，出點汗也是一天。現在看健身這件事，其實是我解壓的一種管道。

當你在家沒工作的時候，夫妻間的關係也要調整。我老婆下班回來，啥也不幹，就往床上一躺，連內褲都不洗。這時候作為一個男人你要怎麼辦？特別是一個現時沒有正式工作的男人？

我也委屈過。那又能怎麼辦？如何排解我自己的負面情緒？問題到最後其實很好解决，包容她就好了。我問自己，你給另一半做事情的目的是什麼？兩個人談戀愛為什麼會結婚？

大部分人能成為夫妻都是因為愛，但結完婚後，往往就把愛過成了“交易”，我給你洗一條內褲，你就要給我洗一次襪子。這是很悲哀的一件事，現在中國社會離婚率這麼高，那些沒離婚的大多也把日子過成了將就。但當你內心回歸到愛的時候，心裡就沒有不滿和不平衡。我就是喜歡她，所以我願意幹。談戀愛的時候，不是也給她洗過內褲嗎？

全職爸爸的壓力不僅僅來自洗內褲這樣的小事。長久以來，中國社會一直遵循“男主外，女主內”。作為一個男人，如果你在家，讓女人賺錢養家，家庭基本不可能和諧。

這個時候你就要想辦法掙錢，有自己的事業，哪怕只是做微商。從去年10月開始，我就鎖定了自己的創業項目——賣泡椒鳳爪，現時也漸漸走上正軌，有了代理人，我還在社區租了一個地下室做儲藏室和工作室。每天把孩子送上學後，我就去工作室理貨，與代理和客戶交流，然後準時去接孩子。

家庭也更加和諧了。夫妻生活不像談戀愛，你可以許給她承諾，把未來說得天花亂墜，但夫妻一起過日子這麼多年了，你說得再美好也沒用。你要讓她看到你的努力，還要讓她看到你拿回來錢。

還有一個重要收穫，辭職之後，節奏也慢了下來，有更多時間思考，我和兒子的關係也更親密。我有更多的時間陪伴他，每天做不重樣的早餐，送他上學、放學，和他談心，一起運動。以前覺得要忙工作，週末不陪孩子也很正常，自我麻痹想著誰家的孩子不是這樣長大的。但現在，我一天不見孩子都會想他，感情是相互的，在他身上花了更多時間，你就會更珍惜。

我兒子以前一直和媽媽睡，現在他天天和我睡，有什麼事情也開始找爸爸。我們的交流管道也改變了，我更多地關注過程，而不是結果。

有一次，我兒子英語只拿到80分，被老師點名責備。以前，我的做法要麼就是發火，訓孩子一頓，要麼就是物質鼓勵，你好好學，下次考好了我給你買玩具。我相信，這也是大部分家長的做法，上班太忙，沒時間探尋孩子的內心世界。

現在，我會花更多時間和孩子聊天。孩子沒考好，內心也緊張，站在那裡，手捏著褲子，我說：我不是要責備你，你坐下來，我們一樣一樣分析。為什麼這些題做錯了？是不會還是粗心？又是為什麼粗心了呢？

後來我們發現，原來是短視頻看多了，考試時想到那個搞笑段子才沒有讀完題。我們就約定看手機的時間，學會不讓手機控制自己。

我不全職上班，孩子是最高興的，他有了更多的陪伴，他會和同學們說：“我爸賣雞爪，一天能賣1000塊錢，我是富二代。”

其實不管男人還是女人都有兩個内容，一個是社會賦予的角色，一個是家庭角色。如果完全回歸家庭，他/她就會更想得到另一半的認可，如果另一半沒有認可，就會產生衝突。所以，不管是全職媽媽還是全職爸爸，都要利用閒暇時間去做一些事，哪怕去做一些公益，都會讓自己的社會性得到認可，整個家庭都會更和諧。

父親節快樂！