1.在同學聚會上喝了一瓶洋河大麯，然後直接問校花：“有對象沒？”校花笑著回了句：“孩子都有了！”我頓時仿佛心碎了，無奈恨不相逢未嫁時啊。我收起失落的情緒，轉頭問校花：“小孩多大了？”校花一臉幸福道：“剛滿一周！”我當時就驚訝了：“才一個禮拜你就出來參加同學聚會？應該在家坐月子啊。”校花也驚訝了：“周歲……”

2.上個月送外賣賺了60000塊提成，下班後我就帶老婆的妹妹去吃小龍蝦。吃的正開心，一小夥拿著酒瓶“咣”的砸我頭上了，然後對著我妹吼道：“這男的誰？”後來解釋開了，原來是小姨子的男朋友，就坐下一起吃。大家都不說話，為了打破尷尬，我說：“沒事，先喝酒，喝完再說。”她男朋友喊道：“老闆，再來一箱啤酒，不要酒。”

3.借錢幫董事長女秘書還上買愛馬仕欠的花唄以後，她就成了我的女朋友。我倆交往了半年的時間，就閃婚了。今天和媳婦去逛街，兩個男人的眼神上下打量著媳婦。我生氣的問：你們瞅啥？他們不会的說：瞅她咋了？媳婦長得像仙女一樣，還不讓人看了？我：喲，挺硬啊！走，咱們邊上嘮嘮？我把他們帶到一個小胡同，從兜裡掏出2000塊錢：謝謝哥們，剛才的表演非常到位……

4.兩口子被公司老闆派去廣東出差，女的第一次到廣東，廣東的朋友很熱情的請客下館子非要自己點菜，就跟服務員說：上6個你們最好的菜。過了20分鐘，上了6盆燉湯，廣東朋友直伸大拇指，說他真懂他們廣東人的情懷。可憐的妻子，喝了3個鐘頭才把6盆燉湯全喝下去。第二天，到廣東朋友家裡去做客，廣東朋友又給上了4盆燉湯和2碗米飯，妻子看著湯直眼暈，回來後誰敢請她喝湯，她跟誰急。

5.媳婦小的時候，嫌弃丈母娘做飯不好吃，於是對丈母娘說：要不，你去報個培訓班啥的，我肯定好好吃飯！一個月以後，丈母娘拿著跆拳道訓練班的畢業證書在媳婦面前晃了晃。然後，媳婦果然沒有再鬧，乖乖地吃飯了！現在媳婦已經180斤了，哎，這事怨誰？

6.姐夫中了彩票，給我匯了300萬，我去銀行取錢！結果堵在了高速上，打開微信搜搜到一妹子相距不到100米。我馬上打招呼：堵車堵的好煩啊！妹子問我：你也在南京路啊，好巧！我說：我還等著去銀行存錢。妹子：你車牌號多少啊？我四處看了看，把一輛賓士的車牌號發了過去。結果妹子直接回了一句：是不是粉色的？你撒謊能不能有點技術含量啊？這輛賓士就是我的！我只好尷尬的回道：不好意思啊，剛成為暴發戶，明天就去換車！